Facing the Habit Shadow

Diverse Sefast Mattson Februari 5, 2017 0 19
FONT SIZE:
fontsize_dec
fontsize_inc

Vi är vanedjur, och när de är registrerade i vårt undermedvetna arbete på autopilot och formar våra liv, både i vad vi tänker och vad vi känner och gör. Styrkan de har är så stor som skiljer oss från våra vanor och ganska forma en bild som vi skapar själva. Sedan ska jag dela processen levde, så sammanfattade som möjligt, så att du kan uppfatta hur erfarenheterna och effekten av det sätt på vilket vi antar är sammanvävda. Du kan relatera den till din egen process, om du vill, eftersom så småningom, är ett liv livet av alla påverkas av olika omständigheter.

Jag har levt med tanken att jag är "fett", eftersom jag kan minnas. Jag var aldrig en tandpetare, min kropp är tjock, men det var fett. Hon var längre och starkare än kvinnor som har omgav mig, mycket atletisk, med hårda muskler. Men naturligtvis, för den genomsnittliga kvinnor i denna miljö, det var stor då jag växte upp. Det gjorde en del människor berätta för mig, kärleksfullt, fett. Detta förvärrades av de reaktioner som min mamma hade mig. Hon ville det bästa för mig, vilket naturligtvis tror skulle vara vad hon trodde var bäst ur deras synvinkel. Familjen dynamiska är verkligen grunden för all potential att växa. Om allt var perfekt, skulle det inte finnas någon tillväxt, skulle det vara mycket tråkigt. Bara min mor, en kvinna mycket raffinerad och är försiktig, jag var tvungen att lämna honom, en person med helt motsatt hennes tendenser, inte uppror, men av naturen. Sedan barndomen Jag gillade vad folk ansåg att "machonería" eftersom jag älskade att klättra i träden, vara på fältet spela, utreda, inbillar. Jag har alltid gillat sport och musik. Min far hade stött rörelse och, även om det kan tänkas att min tendens uppstod för att behaga min far, också kunde ha haft en tendens att tillfredsställa min mamma. Vad det är naturligt, när du är barn är lättare att uttrycka, till en viss ålder, kanske 5 år. Jag minns att han föredrog att klä upp som en krigare, med hjälm och svärd i hand, att klä upp barbie. Jag tyckte inte om dockor, bollar gillade mig, och allt som bjöd in mig att spela utanför. Därefter, mellan känsla större och starkare än de andra, berätta fett och önskan min mor för att sätta mig på dieter under tonåren mer köpa tighta byxor att framstå som mindre tjock, definitivt, jag växte upp med tanken att min kropp Det är större än normalt. I tonåren, när höfter och lår bildade bra Sagittarian, jag kände inte mycket kraft förrän den kvinnliga när hon gick ut och obegränsat antal missanpassade ut med sina vulgära sexuellt innehåll komplimanger och jag verkligen påverkas i hög grad . Jag kände att vara en kvinna innebar att en sexuell apparat för manlig tillfredsställelse. Ha en bra kropp tjänade till att locka manliga sexualiteten och det skrämde mig eftersom jag inte vill ses som en sak, han ville se mig som jag är inne, vad jag känner, vad jag tycker och jag tjänar för något annat än att fortplanta sig . Som slutade den sista droppen i min relation med min kropp, och jag skapade en hel del osäkerhet. Jag var tvungen att skydda och bästa var att fortsätta att växa och bli stora eftersom det var starkare och mindre sexuellt attraktiv. Kan det vara så att det inte finns några män att hålla utkik efter något mer än skinkorna och bröst? Jag tog examen från skolan utan en kille var intresserad av mig, antingen på grund av att det var högre, butch eller starkare. Sen gick jag för att studera utomlands, kände jag mig mycket lättad över att det fanns många ups och stora som kvinnor och inte bara det, en kille märkte mig och blev min första kärlek. Men jag tog examen och återvände till Ecuador igen för att känna sig främmande. Jag kände mig aldrig integreras i samhället, men förbundet med min familj var större än min önskan att försöka göra en levande i ett annat land. Jag kände mig fortfarande fett här. Men nu ser jag bilder av dessa tider, jag ser inte fett alls. Förekomsten av "fett" eller "fett" var alltid närvarande. Speciellt eftersom mamma alltid föreslagit att slanka några pounds. Det verkar som om min mamma är orsaken till mitt tillstånd, men jag tillskriva som många faktorer. Slutligen, är förhållandet med henne mycket bra. Han tog inte bort hans hand, men mest är hur jag tog och hur saker och ting påverkat mig. På min återkomst, under nästa årtionde, Ecuador hade min första kärlek, ondska har valts som den väg som för övrigt har en länk till hela frågan. Konflikten internt levde otillräckliga locka män att ha ursäkten att ha några åtaganden och önskar en person om du kan ha den typ av relation jag ville. Grunden för denna dubbelhet var rädsla och misstro mot min förmåga att urskilja. Jag vände mig att åka utomlands för att studera ett annat yrke, upplevde jag de mest intensiva år av omvandling och inre sökning under de nästan tre år. Men naturligtvis, även jag utövade bara gått upp i vikt, mycket lätt att uppnå i USA. Jag var tvungen att återvända en av dessa fruktansvärda förhållanden med en falsk profet, som jag talar i min andra bok: Från mörker till ljus. Jag tänkte slutligen kunde han vara förrådd med tankar och känslor, men inte andligt, och det var den största fars jag kunde leva i en relation. Den mannen plågade mig, lekte med mig, och med min begränsade erfarenhet, var jag inte medveten om sådana falskhet. Efter denna situation började jag gå upp i vikt mer och mer, såsom omkring 10 pounds per år. Han ville ha mer skydd, mer straffa mig själv för att inte ha insett, och ett sätt att förhindra män närma mig. Som tillsammans med vana att smaken genom att äta, eftersom det inte kosta mig mycket "fett" och stödja idén som hade odlats på min fysiska utseende. Trots övervikten, alltid han hade några "lyft", men inte litar på min förmåga att urskilja och se den verkliga avsikten att närma sig. Tilliten gick till golvet efter att fruktansvärda erfarenheter med den falske profeten. Det tog nästan ett decennium tillbaka, arbetar mot, gick jag till en klinik 3 gånger för fasta och hjälper dig gå ner i vikt. Första gången 1987 eller däromkring. Det var mycket bra erfarenhet, men inte så mycket vikt på neråt men på den inre upplevelsen. Jag var ganska väl inne och ute, och kanske på grund av denna dåliga relation med min kropp, var alltid lätt och smidig som ett barn inre odling. Ändå, när jag återvände med en önskan att behaga en kille jag gillade, jag såg resultat och så småningom jag återhämta sig vikt. Tredje gången var 2007 och även om han hade, fram till dess, studerade nutrition, jag passade inte tanken på att äta mindre, för om jag åt frisk. Det var en relativt god "fett". Spela tennis, utövade hon och åt en hel del. År 2008 träffade jag en annan person som flyttat mig ordet, men som vanligt, enkelriktad relation. Kanske är det de människor som mest slog mig med frågan om överviktiga eftersom jag avvisades från början. När jag berättade för honom hur jag kände, svarade han, "du är inte min typ av tjej." Effekterna var sådan att det gav mig en fruktansvärd ryggsmärta som varade i tre månader, plus det gav mig lunginflammation. Summa påverkan eftersom det fanns en hel del inre empati. Jag kände en känsla av misslyckande. Samma år, innan mötet honom, bestämde jag mig för att arbeta med frågan om min vikt mer frontalt. Jag pratade med varje medlem i min familj på den inverkan som hade erfarenheter sedan barnsben och var verkligen de bästa besluten. Dessutom är han tittar på allt jag kunde om min kost. Vad som hände är att varje gång jag hade ångest, tillgrep mat, jag kunde äta och äta och inte känna full. Förhållandet med den här killen varade i 2 år, och kunde inte hitta formeln för att permanent ändra mina matvanor hade inte mod, att veta att det inte var den person som skulle ha ett förhållande, att låta det gå eftersom de erfarenheter som upplevt åtminstone jag, jag lämnade full av beundran och nyfikenhet eftersom anslutningen var mycket stark, så mycket så att på distans, kan känna att jag var framför mig och jag fick se sitt väsen som det inte har hänt mig aldrig förr med någon . Hans avvisande endast stimulerade upp i vikt till den grad att jag verkligen kände överskottet. Som en idrottsman jag inte riktigt kände storleken på övervikt, men den här gången kände jag det. Jag kom ner till 309 pounds. Dessa två år, från 2008-2010, läste jag en hel del mer om kost, jag försökte många saker, tills en dag i slutet av december 2010 helt enkelt sagt, och hittills kom. Du kan inte starta igen säga att en diet eller måndag morgon. Ingen kontroll igen lämna för en annan tid ändringen som du måste göra i dag och förändringen är i sinnet, inte i magen. Jag nämnde tidigare vad många föreslagit mig att göra mig känd operation för att krympa magen, men min plan var att inte gå den lätta vägen, men möta mig och slå mig. Som jag har arbetat både internt mig att öppna mina vyer av flerdimensionell uppfattning, så jag valde att göra det med temat min relation med mat. Jag började med att titta på vad som drev mig att hjälpa mig, kvantitet och den hastighet med vilken han åt. Efter att ha sett allt detta, började jag att sluta innan tjäna och fråga saker som: vill du verkligen det? Se hur mycket du tjänar. Och medan man äter jag märkte den punkt där jag kände mig fullständigt men inte som användes: att brista, särskilt i sociala händelser som ångest är när jag får äta. Det dagliga observationer ledde mig till den punkt att börja äta mindre eftersom jag tjänade medvetet, inte som en reaktion på vana. Paus innan de agerar, lära och programmera, för den delen. Jag är mycket förvånad över förändringen. Det hände inte över en natt, men är resultatet av arbetssätt fokuserade på frågan från två år sedan. Han var tvungen att nå den punkt för explosion. Häromdagen, på de tider som gjorde mig hungrig. Jag hade frukost 2 kokta ägg med 2 segment av toast med honung. Vid tiden lunch var full, som min mor insisterade mig att tjäna mig. Men låt inte mig ens för frestelser, men min känsla av fullkomlighet. Jag vet inte exakt hur man ska förklara förändring som har skett i mitt sinne om det, vet bara att nu ser jag annars. Jag är inte banta utan äta mindre och mindre ångest som inte är det. Jag inser att allt är mental läggning, ändra det, och resten följde. Även jag alltid reagerade var min mamma berättade för mig något om maten. Den här gången hade jag lunch med henne, jag blev förvånad över att notera att jag inte längre påverka någon kommentar han gjorde, men jag såg honom naturligt. Dessa reaktioner är mina de ger mig förändringstakten som sker. Dessutom var det alltid viktigt att ha en referens som jag beundrar och värdet av något mönster. Höger, under julhelgen, såg jag ett TV-program som folk som bantade och blev intervjuade av lista dem. Ingen av de konstnärer som är kända karaktärer fångade min uppmärksamhet. Sedan kom Monica Seles, en bra tennisspelare. Där som hon hade gått upp i vikt efter mordförsöket i ett spel och efter att hans far dog och hon hade som gick till mat eftersom det var det enda som lugnade ångesten. Jag identifierade mig genast med det. Och när de frågade honom om råd, sade hon, minska 300-400 kalorier per dag än du är van vid att äta. Ingen skjuta för att döda, gör det långsamt. Det fick mig en hel del eftersom det kom från någon som jag identifierade, inte bara i förhållande till mat utan i förhållande till idrotten och kom precis vid den tid hon var redo att ge ordern, säker på om det var tidigare, inte Han hade fel. Vid den tidpunkten jag vet inte om jag har eller inte återfall, men jag vet vad jag känner just nu, och det är en stor känsla av förvåning och beundran av den kapacitet vi måste ändra vår relation med vad vi tycker. Efter min sista känslomässig upplevelse, jag känner mig ännu mer säker på mig själv eftersom jag vet vad jag såg, jag vet vad jag levde och som gav mig förtroende för den inre rymden av förhållandet med mig själv. Jag kommer att diskutera hur denna nya etapp utvecklas. Min avsikt med att dela personlig process är ett sätt att säga att allt är möjligt och att så många saker att hända och ändringar kan förekomma, verkligen det måste arbeta med sig själv, inte ge upp, tills ändringen sker och där du känner att känslan av att vara obegränsad, tacksamhet, överraskning, storhet och ödmjukhet allt på samma gång. Det är sant att allt är i en, och endast en kan göra något för att ändra på det påverkar dig i ditt liv.

(0)
(0)